在豆瓣音乐上读到一篇《公转自转》的乐评，叫做《假装我还迷恋10年前的你》。我哭了。这是2008年写的乐评，不，与其说是乐评，不如说是对自己心路的回顾。
而这条路，尽管我不想要分享，却的确与我相似。所有的爱都是自私的，对一个不认识自己、远在天边的人也是一样。我只希望他属于我一个人。
作者回头看10年前那个留着学生头的力宏，那个曾经认定为真命天子，谁都夺不去、抢不走的力宏，终于接受了自己已经不再如往昔那样爱他。她眼中今天的力宏，渐渐不再是那个从前的他，她说——
“直到某一天，我捧着你的小照仔细地端详，结果惊人地发现，你像他。或者是，他像你。反正我当即就糊涂了，几乎要分不清楚你们两个。你知道么，那是我第一次为你哭，为这么一个与我隔了十万八千里，八竿子都打不着的偶像哭。”
我懂那种伤痛。于是我庆幸自己从《盖世英雄》时期才爱上力宏。我没有经历那些资格更老的歌迷会经受的关于“转变”的不适，只是在2006年金曲奖颁奖的那一刻，一瞬间爱上了那个像孩子般一跃而起的歌王。
“后来后来，我把我的心放到了另一个支点。后来后来，你越来越少的出现在我的口中。后来后来，我近乎要忘掉自己疯狂迷恋你的那段日子。”
终于，她淡忘了。这不是她的错，也无所谓对错。因为，她心的支点那么重要，又那么遥远，这份牵挂有多辛苦，我明白。
但不是所有人都可以理解，最为此伤神的，一定还是她。即使人慢慢成长，心已经转向，也是如此。
“我时常翻出你的老歌。嘴里哼唱的永远都是那一句“我绕着你打转”。我会盯着现在频繁出现在镜头里的你发呆，然后痴痴地笑。我不会在人前再讨论关于你的一切。你结结实实地住在我心房的某块角落。我对你说，我们都回不去了。”
是的，她说，我们都回不去了。
这不是痴人说梦，不是无稽之谈，而是最贴心的真实。
从一开始，对力宏就不是一般的崇拜与迷恋。她，一直相信他们是在一起的。
即使人长大了，疏远了，他还在她心里那个固定的角落。
就是这句话，彻底触到了我的飙泪底线。
在设想未来之前，我必须清楚自己的过去——
忙着自己的生活，努力奋斗为了一个想要的未来。节奏快了，人心也麻木了，会忘了爱，忘了曾经自己是如何为一个人痴狂。
时间会抚平伤痕。不正是如此吗？只是有时，比伤痕少些痛楚的爱，更容易褪色。
2006年爱上力宏以来，我不止一次体会到那种爱的淡化。我是惊恐的，突然觉得自己最坚实的依靠被人偷走了。可是时间才是唯一的盗贼。我怕自己不再爱了。我怕自己不再有从前的那颗心了。
在这种情感最占上风的时候，我曾在博客里写过一篇几乎是祭奠我心底的“那个”力宏的博文。我至今记得那时心口有多痛，因为我厌恶背叛，厌恶遗忘，厌恶一切被称为合情合理的放弃……那篇文章，叫做《THE BOY'S GONE》。我流着泪向力宏告别，我舍不得你，舍不得对你的爱，舍不得那种爱着你的时候，独一无二的心底的温度。
但似乎就像那个写乐评的作者一样。当爱曾经那样真实的存在过，似乎会变成习惯。
习惯，便有平淡的一面，而当你遥远的爱人有了新的动作——这是你们连接的唯一方式，他看不到你做什么——你才发现原来所有的温度都还被牢牢捂在胸口那个老地方。
我已经不像当年那样疯狂地向身边的人叫嚷力宏的一切是多么多么优秀，可有时还是忍不住会为了维护他的名誉不顾一切的掀起唇枪舌战。输了，会心疼他的努力没有被珍视；赢了，却觉得他又一次被分享了。而我其实，只想一个人拥有这个我理解的王力宏。没有分享，没有讨论，只有一厢情愿的执着。
因为爱不一定要有回报的，这已经是一种收获。
近些天，力宏的新电影、新专辑牵动着我的一切。
第一次当导演，我完全不在乎电影是否和我挑剔的口味，只是为他紧张，怕认真努力了那么久的他受伤。
第15张专辑，我一心祈祷他可以继续按自己的意愿改变下去，即使起初不易接受。
今天拉着四个同学去看了《恋爱通告》，大家都笑的前仰后合，而我一直笑中带泪。我看见了那么多他们看不到的细节，我懂力宏的努力。所有的笑点背后都有他的观念、理解、立场……他含蓄地表达点点滴滴，直接地说明“阿德才是真实的我”……
而我恨不得在那一刻握住你的手，说我一直都明白。
这是最偏执最私密最难以理喻的爱，无以言表。
其实，至今一直会怕，有一天会失去你。
我从来没有拥有过你。我拥有的只有我心里的那个你，那个不认识我的你。
就是这个你，让我无依无靠的心有了停泊的港湾；就是这个你，让我更坚定人生的理想，去成为想要成为的人；就是这个你，陪我走过五年最孤独无依的时光；就是这个你，让我原本只有一线的生活延伸得那么广阔；就是这个你，让我鼓足勇气逃离，去看得更远的地方。
电影里，你和宋晓青是彼此的知音。
而我只能用一个人微弱的声音远远的说：我或许无法完全理解你，而你甚至不知道我的存在。可是我心里的那个你，正是可以听懂我高山流水的子期。
你唱着歌，却懂了我。我不知道会有多少人有这样的信念与偏执。
有时候，会担心一切韶华落尽，终究会像陈珊妮唱的那样，最后，我们都哭了。
那时，我一定会倍加怀念自己的青春，怀念自己曾经那么偏执地爱过一个远在天边的人。
那时，我会小心翼翼的把你所有的专辑尘封在唱片箱底，试着不去触碰这段回忆。
那时，我会把硬盘里你的照片一张张浏览，再一张张删去，因为我不需要它们去提醒你脸的轮廓。
那时，我会一个人去KTV唱完你所有的歌，然后轻轻的说，我们再见吧……
如果有一天，如今的偏执和依赖真的会消失。我想我会这么做。我想我没有理由，不去用轰轰烈烈的方式，去送别我生命中的一部分。
所以我们不说天长地久。
在十八岁的门槛上，我要说关于青春的爱恋，我没有给身边任何一个男孩。有过懵懂，有过悸动，却终究自己清醒这都不是我要的。
深深的爱，只随着不存在般存在的空气寄给那个远方的人。谢谢他无意中，支持着我走了这么久的路。
我不知道这种爱还会持续多久，我愿意说一辈子，却被未来的未知吓到。所以，即使最后我们都哭了，也要擦干眼泪，谢谢生命曾安排如此美丽动人的一程。
高山流水觅知音，而我只好带着对那个叫王力宏的男人偏执的爱，孤独而倔强地走下去。
当下的理想，便是坚持奋斗高三这一年之后第一次去见他。人山人海和荧光棒中他看不见我，可我心里那个他会对我说，孩子你做到了。
这便足够了。
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